Как построить новые отношения с партнёром после расставания?
Этот вопрос волнует многих людей, переживших расставание с любимым человеком, а также является частой темой на консультациях с психологом. Моё исследование, в котором приняли участие 68 мужчин и женщин, переживших опыт расставания с постоянным партнёром, стало попыткой углубиться в психологический мир пережившего травму разрыва и найти решение этой проблемы.
По данным проведенного исследования, для 60% переживших разрыв в отношениях с партнёром, расставание стало тяжелым, травматичным событием, приведшим к психологическому дискомфорту, фрустрации, чувству униженности и ущербу для ощущения самоценности. Расставание пошатнуло и глубинные убеждения этих людей о преданности, любви, семье и другие. То есть уязвлёнными оказались как чувства, эмоции человека, так и его образ мыслей, мировоззрение, система верований и убеждений. Такая реакция на тяжёлое событие, которым является расставание, описывается в моём исследовании понятием посттравматический когнитивно-эмоциональный комплекс (в дальнейшем используется аббревиатура ПТК), охватывающим сферу чувств и сферу мыслей личности, пострадавшей от разрыва отношений с партнёром.
Как показали результаты исследования, в эмоциональном поле ПТК после расставания превалируют два основных компонента – комплекс агрессии (состоящий из таких эмоций, как горечь/ожесточённость, раздражение, желание мести и возмездия, аутоагрессия) и комплекс жертвы (обида, беспомощность, униженность, апатия/печаль, болезненные воспоминания, снижение жизненного тонуса и др.). При этом выраженность жертвенности среди женщин, переживших расставание, значимо выше, чем у мужчин.
Комплекс «жертвы» проявляется в следующих эмоциональных установках:
ü человек воспринимает себя как жертву, наделяя ролью «преследователя» другого человека и/или внешние обстоятельства;
ü человек воспринимает себя беспомощным и не способным справиться с последствиями произошедшего;
ü человек винит скорее себя за произошедшее, за то, что не предотвратил «катастрофическое» развитие событий и/или за то, что оказался не в состоянии с ним справиться;
В трактовке этих различий у мужчин и женщин следует учитывать культуральные особенности. В российской культуре женская жертвенность, как правило, является не просто социально приемлемым, но безусловно одобряемым качеством, а активная, агрессивная позиция обычно осуждается, несмотря на вестернизацию современного российского общества.
Комплекс «агрессии» связана с ощущением несправедливости, и агрессия может перейти в форму аутоагрессии и самообвинения. Среди других проявлений, по моему мнению, необходимо указать и вторичную алекситимию как состояние глобального торможения чувств или «эмоциональное оцепенения».
Помимо этих двух компонентов – жертвенности и агрессивности – в эмоциональном поле ПТК присутствуют навязчивые мысли о произошедшем событии и его последствиях, избегание ситуаций и/или объектов, связанных с произошедшим событием, субдепрессивное состояние, чувство безнадежности, психосоматические симптомы и даже суицидальные тенденции. Как следствие, возникают трудности в выполнении обыденных домашних и/или служебных обязанностей.
Такое эмоциональное состояние личности во многом обусловлено негативными мыслями и установками, которые формируются в процессе переживания травмы расставания, что составляет когнитивную часть ПТК. Мышление травмированного разрывом человека имеет ряд особенностей:
ü Задеваются привычные установки, а именно принятие себя, ощущение самоценности и справедливости и доброжелательности окружающего мира.
ü При этом в мышлении превалирует однозначная позиция по отношению к этим установкам («мир должен быть справедливым», «любовь в жизни бывает только одна», «предательство никогда не прощается» и т.п.), имеют место очень жесткие убеждения и верования, что объясняет продолжительность и тяжесть эмоциональной реакции.
ü Люди, у которых развивается ПТК, как правило, отличаются ориентированностью на достижение и высокой степенью приверженности и склонностью к самопожертвованию.
ü Кроме того, у них отмечается тенденция к мышлению в терминах вины и принятию вины на себя. Такое событие как развод воспринимается ими как очень обидное, травмирующее и унизительное событие.
Помимо общих характеристик мышления травмированных расставанием людей в исследовании удалось выделить два основных убеждения, которые являются дисфункциональными и находятся во взаимосвязи с негативным эмоциональным комплексом.
Во-первых, это склонность к проявлению чрезмерной зависимости от оценки и одобрения своего бывшего партнёра. Фактически оказавшись в ситуации отчуждения и отвержения своим партнёром, они как бы перенесли его негативную оценку на собственное самовосприятие, что способствовало формированию тревожного, печального, угнетённого состояния, повторяющимся мыслям и болезненным воспоминаниям. Это убеждение может быть выражено в следующей фразе: «Если кто-то важный для меня ожидает, что я что-то сделаю, я действительно должна сделать это».
Во-вторых, это дисфункциональная установка на любовь, к которой респонденты с высоким уровнем ПТК проявляют чрезмерную зависимость, в связи с чем расставание с партнёром проходит для них весьма болезненно. Такая установка относится к высказыванию: «Если люди, о которых я забочусь, отказываются от меня, это значит, что со мной что-то не так». Как только они начинают чувствовать, что партнёр стал потихоньку отдаляться, возникает болезненно, паническое ощущение, сравнимое с синдромом отмены («ломкой»).
Если задавать вопрос, чем объясняется выраженная негативная реакция на тяжелое, но все же вполне обычное и достаточно часто случающееся событие, то на сегодняшний день мы можем лишь рассуждать на эту тему, высказывая различные предположения. Автор данной статьи в качестве основной причины развития ПТК в ситуации расставания видит личную историю, уходящую своими корнями в детско-родительские отношения и историю первичной семьи, в частности стиль отношения между матерью и ребёнком. Это предположение подтверждает сильная взаимозависимость между степенью проявления ПТК и ориентацией травмированной личности на негативное прошлое, т.е. чем больше расставшиеся люди размышляют о негативных моментах своей прошлой жизни, связанной, как правило, с родительской семьёй и детско-родительскими отношениями, тем вероятнее развитие ПТК в явно выраженной форме. Более подробное рассуждение о причинах развития ПТК может стать темой отдельной статьи.
Согласно утверждениям людей, переживших травму расставания, почти все они не вступают в постоянные отношения с новым партнером уже на протяжении 5 лет и более. При этом среди живущих с новым партнёром в зарегистрированном браке абсолютное большинство либо вообще не испытывают ПТК, либо его проявление слабое. Таким образом, уровень ПТК напрямую влияет на вероятность появления новых взаимоотношений удовлетворённость ими.
Что же мешает им найти подходящего партнёра и построить новые отношения?
Самым большим препятствием на пути человека, пережившего расставание как травму, является его внутренняя пассивная или безразличная позиция к построению новых отношений или иначе говоря внутренняя неготовность к новым отношениям. Несмотря на то, что личность может страдать от одиночества и даже предпринимать попытки к новому знакомству, внутренне она не готова к новой близости. Интересно, что среди мужчин после разрыва, согласно данным исследования, вообще нет инициаторов новых отношений. Таким образом, негативные особенности мышления, превалирующие дисфункциональные убеждения, а также эмоциональные комплексы «жертвы» и «агрессии» способствуют сохранению сознательной или неосознаваемой зависимости от бывшего партнёра и препятствуют новым взаимоотношениям.
Как может строиться работа психолога с клиентами, переживающими травму расставания и испытывающими трудности в построении новых отношений с партнёром?
Зачастую человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, очень трудно самостоятельно пережить, выразить, осознать весь сложный комплекс эмоций, и подпитывающие их негативные мысли и установки. Именно поэтому обращение к психологу в этих ситуациях – наиболее правильное и эффективное решение.
Клиенты с выраженным ПТК зачастую склонны к недоверию, придерживаются фаталистических воззрений и испытывают горечь/ожесточенность как негативный и достаточно агрессивный эмоциональный комплекс. Они выражают определенный цинизм и упреки по отношению к себе и работающему с ними психологу, а также часто отказываются от психологического вмешательства, боясь столкнуться с обвинениями в свой адрес. Клиенты отказываются признавать свои негативные и нежелательные эмоции, особенно такие как гнев, чувство униженности, отрицают и подавляют свои мысли о желаемой мести, поскольку противоречат их личной я-концепции и нравственным убеждениям. Поэтому в таких случаях работа по выявлению и принятию клиентом своих негативных эмоций может быть достаточно сложной. Здесь особенно важным может быть не только эмпатическое слушание, но и присоединение психолога к негативным эмоциям и высказывание их от своего лица («на Вашем месте я бы. »).
Следует помнить, что ПТК это, в первую очередь, следствие пошатнувшихся глубинных убеждений, которые по тем или иным причинам были очень жесткими и негибкими. Выявление и проработка дисфункциональных, ригидных убеждений, а также замена их на позитивные и продуктивные установки является важной частью работы психолога.
Хотелось бы обратить внимание психологов и на важность работы с пострадавшими от травмы расставания клиентами в формате «здесь и сейчас». Очень часто особенно в терапевтических отношениях с противоположным полом клиенты начинают проецировать и «отыгрывать» своё отношение к потенциальным партнёрам на самом психологе. По опыту автора этой статьи, имеет смысл возвращать этот непродуктивный паттерн поведения клиенту, объясняя, что может чувствовать вступающий с ним в отношения партнёр и как это может мешать в развитии новых отношений.
Грамотный подход психолога к клиентам, оказавшимся в подобной жизненной ситуации, а также желание самого клиента освободиться от последствий травмирующего разрыва – залог успешного создания продуктивных отношений с новым партнёром.
Начало новых отношений после расставания: как и когда начинать
Когда начинать новые отношения? Сколько времени должно пройти, прежде чем согласится на свидание с новым партнером? Ответы будут индивидуальны. Но, если вы сможете принять произошедшую ситуацию и отпустить её, то начало новых отношений после расставания не будет для вас чем-то сложным. Да, негативные воспоминания и боль из-за разбитого сердца все еще будут сдерживать вас. Так что вам следует ознакомиться с некоторыми советами, как себя вести и, что следует делать после разрыва отношений.
1) Избегайте встреч на одну ночь
Подобные встречи только усугубят ситуацию и нанесут еще больший удар по вашему эмоциональному состоянию. Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что имея секс на одну ночь, вы сможете отомстить партнеру за ваше разбитое сердце. Скорее он увидит в этом доказательство, что поступил правильно, и в ваших отношениях можно поставить точку.
2) Будьте спокойны и не спешите
Вместо того, чтобы наслаждаться одиночеством, парни и девушки часто оказываются в ситуации, когда навязывают себе необходимость снова встречаться. Если вы думаете, что успокоите свое горе ускоряя этот процесс, то вы ошибаетесь. Начало новых отношений после расставания не должно быть слишком быстрым и спонтанным. Продолжать прежний образ жизни, встречаться с друзьями и знакомыми — это то, что вы должны делать после разрыва. Не стоит заставлять себя с кем-то знакомиться, если вы еще не готовы. Дайте себе отдохнуть несколько месяцев, если считаете, что вам нужно больше времени.
3) Не напивайтесь
Алкоголь и слабое эмоциональное состояние — это опасная смесь, которая приведет к плохим последствиям. Вы начнете еще больше жалеть себя, а боль только усилится. Лучше наберитесь смелости, чтобы начать новые отношения после расставания и вернутся к прежней жизни.
4) Установите границы с друзьями
Очень часто бывает так, что когда девушка расстается со своим парнем, её хороший друг пытается помочь и утешить. Приходит в гости, чтобы поддержать, но в результате они оказываются в постели. Это классический сюжет. Вы должны убедиться, что такое не произойдет с вами. Если вы предполагаете, что кто-то из ваших друзей или знакомых может воспользоваться тем, что вам нужна эмоциональная поддержка, тогда держитесь подальше от такого человека.
5) Не стоит ждать идеального момента
Многие мужчины и женщины ждут время, когда полностью забудут своего бывшего партнера. Когда горькие воспоминания о расставании будут стерты из памяти. Но такой ситуации может и вовсе не произойти. Не стоит сидеть и ждать, что судьба сама найдет вам идеального человека. Прекратите мечтать и начните сами управлять своей личной жизнью и вашими отношениями.
6) Попросите друга или подругу познакомить вас с кем-то
Если вы чувствуете, что готовы к новым встречам, то друзья могут помочь вам найти нового партнера. Знание того, что ваш друг не пожелает вам плохого и порекомендует только хорошего человека, будет фактором комфорта. Если вам сложно пойти на новое свидание после тяжелого расставания, вы можете встретиться с этим человеком вместе с вашим другом или подругой, и просто весело провести время. А далее вы почувствуете спокойствие и все начнет происходить естественным образом.
7) Пусть свидания происходят органично
Начало новых отношений после расставания не должно быть для вас чем-то сложным. Как мы уже говорили ранее, чаще общайтесь с друзьями, посещайте различные вечеринки и будьте социально активны. Вы обязательно начнете встречать новых людей, с которыми будете общаться и сможете установить некую связь. Не стоит этого бояться и отказываться от новых знакомств, только из-за того, что ваша прошлая любовь была неудачной.
8) Не относитесь к свиданиям так серьезно
Начало новых отношений после расставания может быть сложным, если вы слишком серьезно к этому подходите. Постарайтесь избавиться от негативного эмоционального багажа от предыдущих отношений и снова почувствовать себя свободным человеком. Не делайте из этого большую проблему. Вспомните время, когда вы просто встречались с людьми, приятно общались и весело проводили время, ни о чем не беспокоясь. Вам нужно вернуть себя к этому состоянию и проводить беззаботные свидания, а не относиться к ним, как к изнурительному испытанию.
9) Используйте сайты знакомств
Онлайн знакомства — это хороший способ начать новые отношения после расставания. К тому же, если вам сложно общаться в реальной жизни, либо вы испытываете некие трудности из-за недавнего разрыва. В этом случае вы можете свободно общаться с человеком, пока не почувствуете себя комфортно для начала чего-то более серьезного. Просто зарегистрируйтесь на некоторых популярных сайтах знакомств и создайте реальный аккаунт. Вы можете познакомиться с человеком с совсем другого города. И если поймете, что у вас все идет хорошо, то сможете поехать к нему в гости. А смена обстановки и новый город позволит вам быстрее забыть бывшего.
10) Поделитесь вашими чувствами
Если вы чувствуете, что от этого будет легче, тогда расскажите своему новому партнеру о вашей прошлой любви и почему она закончилась. Не переживайте как он к этому отнесется. Если это действительно ваш человек, то он поймет ситуацию и поддержит вас. Только будьте спокойны, держите себя в руках и старайтесь не проявлять негативных эмоций. Вы ведь не хотите, чтобы он подумал, что познакомился с проблемным человеком?
11) Начните заниматься спортом и физическими упражнениями
Здоровое тело — это основа высокой самооценки и хорошего самочувствия. Начните заниматься спортом и больше времени уделять различным тренировкам. Когда вы начнете любить себя и свое тело, то у вас появится ощущение естественной красоты. А начало новых отношений после расставания для вас не будет таким сложным. Пребывая в таком состоянии, у вас снова появится желание заводить новые знакомства. А часы, которые вы будете проводить в тренажерном зале, помогут вам сосредоточиться на улучшении вашей жизни. Помимо очевидной пользы для здоровья, возвращение в хорошую форму сделает вас увереннее. Вы начнете гордиться своим телом и тем, как вы выглядите.
12) Верьте в любовь
Не слушайте никого, кто говорит, что вы никогда больше не найдете любовь. Это миф, что она приходит только один раз. Вы можете встретить человека, с которым начало новых отношений будут легким и прекрасным. Примите это и перестаньте предполагать, что вы никогда больше не влюбитесь. Если будете жить с такими мыслями, то не сможете наслаждаться новыми знакомствами и привлекать хороших людей в свою жизнь.
13) Не изображайте из себя жертву
Общение с человеком, который пережил расставание и ведет себя как жертва, никому не принесет удовольствия. Держите свои эмоции под контролем, потому что новые отношения после расставания могут снова вернуть волну старых воспоминаний. Хорошо подбирайте слова, когда будете рассказывать о вашем предыдущем партнере. Ведите себя достойно, и не стоит плохо отзываться о нем. Скажите себе следующее: «У меня был сложный период, но я благодарна, что все вышло именно так.»
14) Не будьте требовательными
После неудачных отношений, вы обязательно получите опыт и начнете формировать определенный набор ожиданий от будущего партнера. Хотя учиться на прошлых ошибках — это здорово, но не стоит испытывать слишком большие надежды от новых встреч. Здесь существует тонкая грань между тем, чтобы не быть слишком переборчивым и соглашаться на кого-то, кто не соответствует вашим ожиданиям. Вам не стоит идти на компромисс. Но в то же время, не отказывайтесь от свиданий только потому, что этот человек не соответствует портрету вашего идеального партнера. Просто идите и спокойно общайтесь с людьми без каких либо ожиданий. Вы можете встретить человека, которого даже не ожидали, и построить с ним счастливую жизнь.
15) Будьте в мире с собой
Удалите всю горечь из своего разума и боль из сердца. Удержание плохих воспоминаний о прошлом не поможет вам. Не вините себя за разрыв. Примите то, что ваша прошлая любовь закончилась, и вы должны двигаться дальше. Станьте открыты к новым изменениям в жизни. И начало новых отношений после расставания станет для вас обычным делом. Вам ничто не поможет, если вы не примите ситуацию и не перестанете винить себя и обижаться на партнера. Да, такие ситуации действительно неприятные, но они не должны забирать у вас счастье и портить вашу жизнь.
Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?
Комментарии 
9
Мне нравится 
5
Что такое заместительные отношения?
Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» – англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, – в период эмоционального отдаления партнеров.
Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.
Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.
Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.
Как выявить заместительные отношения?
Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, – в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.
Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.
Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».
Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.
Что думают психологи о заместительных отношениях?
В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.
Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.
В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».
Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?
Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.
В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.
Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом. Люди различаются между собой по психологическим свойствам, различаются характеристики их отношений, – следовательно, прекращаются отношения тоже по-разному. Часто разрыв и развод происходят тогда, когда большая часть расставания партнерами переработана и развод воспринимается как освобождение. В таком случае новые отношения могут возникнуть еще до развода или сразу после него и вовсе необязательно будут носить заместительный характер. Если оба партнера в новых отношениях переживают открытость и искренность партнера, его заинтересованность, возможность обсуждать чувства и мысли, связанные с предыдущими отношениями, то, вероятно, они имеют полные основания к тому, чтобы быть вместе.
Новые отношения после тяжелого расставания.
У кого была подобная ситуация? Расстались 2 месяца назад. Он неожиданно объявил, что уходит к другой. До этого встречались три года. Первый месяц я просто была сама не своя, все валилось из рук. И сейчас еще не отошла. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Вроде все хорошо, уже было 3 свидания, но вот не покидает странное чувство, как-то страшно, тревожно, даже тоскливо на сердце. Все равно человек чужой пока, после свидания вроде и радостно, но потом вечером вдруг накатывает какое-то тяжелое чувство. Было ли у вас такое и как быстро прошло? Как быстро привыкли к новому человеку? Сравнивали ли с прежним? Когда вам наконец стало хорошо и спокойно с другим человеком? Поделитесь, пожалуйста, как это было у вас.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Екатерина Гомез Суарез
Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Шелудяков Сергей
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Дяченко Елена Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru
Наталья Маратовна Рожнова
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Сокол Лариса Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Пустовойтова Елена Юрьевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Муратова Анна Эдуардовна
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Слободяник Марина Валериевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Александр Трофимов
Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Светлана Чернышова
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Нефига себе, у вас только 2 месяца, а вы уже ждете полного исцеления. я лично 3-4 года к себе не могла в сердце запустить. Поражаюсь как у людей все быстро, после несколько лет отношений, растаптывают как будто ничего не было, и уходят к другой, вы автор не лучше. не лучше ли пока одной побыть, зализать раны, а потом уже с чистой душой, идти на новые отношения. Вы ведь не готовы ещё, или общество давит и обязательно должны быть при мужике, любимый, не любимый зато при мужике, вот логика а.
прошло быстро.
привыкла быстро.
не сравнивала.
сразу хорошо стало.
вам помогли мои ответы??))))
)) Да, немного, мне тоже хочется быстрее забыть прошлый роман. Можно сказать, я как в омут с головой в это новое знакомство кинулась, чтобы забыть. И человек вроде хороший попался. С прошлым мужчиной давно отношения были напряженные, но такого я не ожидала: что он вот так запросто встретит другую и меня вычеркнет из своей жизни.
Я знала, что у нас ничего не будет, все к тому шло. Я хочу просто забыть эту историю, будто ее не было! Начать все заново. С тем не общаюсь вообще.
Я в общей сложности чуть меньше года отходила. В моём случае помог пресловутый метод “клин клином”, плюнув на свои принципы, воспитание я занялась сексом с другим мужчиной, к которому очень тянуло. На удивление тоску по бывшему как рукой сняло и с новым мужчиной завязались вполне стабильные и многообещающие отношения. тьфу-тьфу-тьфу)))
)) Да, немного, мне тоже хочется быстрее забыть прошлый роман. Можно сказать, я как в омут с головой в это новое знакомство кинулась, чтобы забыть. И человек вроде хороший попался. С прошлым мужчиной давно отношения были напряженные, но такого я не ожидала: что он вот так запросто встретит другую и меня вычеркнет из своей жизни.
Похожие темы
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
ну и ну. Чего только в жизни не бывает!
а что такого??
Нефига себе, у вас только 2 месяца, а вы уже ждете полного исцеления. я лично 3-4 года к себе не могла в сердце запустить. Поражаюсь как у людей все быстро, после несколько лет отношений, растаптывают как будто ничего не было, и уходят к другой, вы автор не лучше. не лучше ли пока одной побыть, зализать раны, а потом уже с чистой душой, идти на новые отношения. Вы ведь не готовы ещё, или общество давит и обязательно должны быть при мужике, любимый, не любимый зато при мужике, вот логика а.
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
было такое.всё со временем проходит:раны заживают,сердце освобождается,становится легче.Вам просто нужно начать новые отношения,клин клином,будет проще.Не зацикливайтесь!ушёл?пусть катится.забудьте и живите своей новой жизнью))сколько ещё таких будет)))удачи вам и счастья))всё ещё будет)))
8 месяцев прошло. Пока не могу и не хочу никого. Особо не депрессую, жизнь идёт своим чередом, но от встречь и свиданий отказываюсь, не могу себя пересилить.
Автор через год легче станет. Мне когда плохо из-за расставания вообще ни на кого смотреть не могу. Только и сравниваешь с бывшим. Не торопите события. С новым мужчиной у вас может быть ложное облегчение потом накатит вдвойне( У меня так было. на время помогло и парень был очень чуткий и любящий. но потом..как отрезало к нему опять по бывшему затосковала. вначале нужно переболеть. делайте только то что велит вам душа
Спасибо! Я просто поняла, что с ума схожу, сидя в одиночестве, представляя картинки, как он с новой девушкой развлекается. И решила использовать принцип “клин клином”. Но такая сильная привязанность, привычка или не знаю что. Все равно сравниваю и его вспоминаю. Накатывает до сих пор, тогда никого не хочу видеть вообще.
И еще мысль закрадывается: неужели и в сексе тоже буду сравнивать? Хотя пока с другим этого даже представить не могу!
Осуждать-то все горазд. Вы не подумал о том, что все люди разные? Кому-то хочется побыть одному, пережить всё это. А кого-то наоборот одиночество затягивает в депрессняк жуткий ну и зачем это, если можно ходить на свидания и радоваться жизни?
Мне тоже клин клином помогает. Хотя не сразу. Месяца через три-четыре.
ШкодинаОсуждать-то все горазд. Вы не подумал о том, что все люди разные? Кому-то хочется побыть одному, пережить всё это. А кого-то наоборот одиночество затягивает в депрессняк жуткий ну и зачем это, если можно ходить на свидания и радоваться жизни?
Мне тоже клин клином помогает. Хотя не сразу. Месяца через три-четыре.
Все что вы называете “радоваться жизни” это ложное счастье, не надо себя обманывать, вот видите и автор не так уж и рада новому положению, нужно остаться одной, зачем обременять себя ненужными отношениями, и что самое главное, встреваясь с новым МЧ ему приятно будет что он как пластырь, должен покрывать ваши раны, да еще и сравнивать его с бывшим. или вам теперь на ком то злость свою надо срывать, типа со мной так, и я тоже кому то наплюю и попользуюсь. Сильный и честный человек после разлуки, останется один после разлуки как так не сможет быть с кем то без любви, страсти, влюбленности. Слабые же начинают цеплялся ко всем подряд, испытывая при этом не самые лучшие чувства, так как быть с рядом с нелюбимым испытываешь еще большую опустошенность.
11. Шкодина | 10.03.2012, 12:25:42 [731099963] Шкодина
Гость
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
Вот и не верь в судьбу после этого)
Дай Бог, чтобы и дальше все было у Вас хорошо
спасибо большое:)) а по вопросу Автора,может вам и удастся забыть,но не скоро.. у меня вот за 7лет не получилось..
Автор, у меня очень похожая ситуация была, разница только в том, что ушел к нашей общей подруге, его куме. При этом боялся даже мне сказать, что уйти хочет, сказал только, когда я прямой вопрос задала. Больше всего убила фраза о том, что он еще месяц со мной поживет, а потом уйдет. Естественно, послан был со старта. О том, почему он уходил узнала недели через две, точнее к кому. Через полтора месяца начала встречаться с другим мужчиной, зачем сама до сих пор не пойму, чтобы заглушить боль наверное. По началу сравнивала с бывшим, переживала еще расставание наверное, но он бывшего превосходит во многом, хотя недостатки есть, конечно. Сейчас, когда мы провстречались 5 месяцев, я поняла, что очень его люблю, и кроме него мне никто не нужен. И до меня дошло, что бывший трус и ***, и на фик он мне такой нужен)))) так что не спешите делать выводы пока, не принимайте скоропалительных решений. Время покажет.
Как начать новые отношения после расставания?
Порой начать новые отношения после печального опыта бывает достаточно сложно, ведь многие закрываются в себе и отрицают необходимость вновь поверить другому человеку и стать счастливее. Но время идёт, и рано или поздно вам придётся начать новые отношения и возможно даже в будущем создать семью, но для этого придётся над собой поработать.
Намного проще сказать, что ничего у вас в личной жизни не получается и перестать что-то менять, но начать новые отношения после расставания – это успех, который типичный для настоящих победителей.
Что делать, чтоб начать отношения после расставания?
1. Составьте список ваших требований. После предыдущего опыта вы уже отлично знаете, чего хотите от отношений, а чего нет. Представьте, что перед вами ваша будущая вторая половинка, как чистый холст. Какими бы качествами вы её одарили? Не ставьте себе временных рамок, потому как на составление списка может уйти несколько месяцев. Несколько раз перечитаете, что у вас получилось, присмотритесь, нет ли противоречий.
Теперь вы можете смело начать сравнивать окружающих с вашими требованиями. Как только появляется потенциальный партнёр, не забудьте сопоставить его с вашим перечнем. После этого можете начать выстраивать отношения.
2. Расслабьтесь и позвольте себе быть счастливыми. Почему-то многие пытаются сопоставить своё личное счастье с критериями других людей, но это не правильно. У каждого свой мир, свои чувства и свои предпочтения, поэтому позвольте себе выбирать. Например, один мужчина может хотеть отношений с достаточно властной женщиной, потому как в детстве наблюдал именно такой пример, а другой не видит иных отношений кроме тех, где женщина полностью повинуется.
Будьте счастливы от того, как видите свои новые отношения после расставания вы, а не ваши друзья, коллеги, знакомые. Никто не знает, что нужно для счастья именно вам, только вы сами. Если вам нравятся мужчины старше, о не слушайте никого – это ваш выбор и ваши предпочтения. Если вы предпочитаете женщин восточной внешности, то вам так же никто не должен мешать становиться счастливее.
3. Влюбленности не достаточно. Выстраивать отношения на эйфории и гормональном всплеске – это огромная ошибка, которая чаще всего ведёт к расставанию. Люди начинают сходиться характером, после того как утихли страсти, и тут начинается самое сложное. Вы понимаете, что с этим человеком прожить целую жизни вы бы не смогли, ошибаетесь и вновь расстаетесь.
Это может продолжаться бесконечно, поэтому постарайтесь анализировать человека, с которым хотите начать отношения. На будущее обязательно запомните, что теперь вы не можете повторять ошибки, чтоб вновь не обжечься.
4. Помните, что все меняется. Если вы начинаете отношения заново, то вовсе не значит, что все сложится точно так же как предыдущий раз. У вас другой партнёр, и вы уже не тот человек, время идёт и все меняется, поэтому не стоит бояться. Помните, какие ошибки вы совершили, постарайтесь проанализировать их и не повторять опять. Это на самом деле огромный плюс, ведь вы набираетесь опыта, поэтому сможете создать идеальные отношения. Большинство людей после того, как с ними случается первая любовь, расстаются, зато приобретают опыт и несут знания в свое будущее, поэтому чаще всего крепкие отношения на долгие годы завязываются уже в более зрелом возрасте.
5. Не ныряйте в омут с головой. Помимо боязни новых отношений существует и обратная сторона: люди начинают бросаться в крайности и выбирают партнера без вдумчивости. Порой это приводит к плачевному результату: люди начинают разочаровываться ещё больше, впадают в депрессию и затем закрываются в себе. Чтоб этого не случилось, не вздумайте замещать свою бывшую любовь человеком, к которому не питаете сильных чувств. Это может привести к новым разочарованиям, просто слушайте своё сердце и не пытайтесь найти замену как можно быстрее.
6. Общайтесь с друзьями и родными. Сейчас у вас в душе пустота, которую обязательно нужно заполнить, но не новыми отношениями с малознакомым человеком, а теми, кто вам близок. Так вы сможете избавиться от одиночества, и не будете бросаться в крайности. Как давно вы навещали своих родителей? Помните ли, как весело раньше проводили вечера в компании друзей? Обязательно заполните свободное время общением, чтоб не тосковать по прошлым отношениям. Так вы сможете расслабиться и перестанете активно искать замену бывшей второй половинке. Пройдет время, и вы сами не заметите, как встретите человека, с которым захотите быть ближе.
7. Подготовьте себя к вашей встрече. Если вы будете вечерами заливать своё горе алкоголем, не спать по ночам и лелеять свою депрессию, то ничего хорошего из этого не выйдет. Неужели вы считаете, что человек, которого вы встретите, достоин такого? Сначала приведите себя в форму, для этого запишитесь в спортзал и начните хорошо питаться. Кстати, хорошие продукты питания в вашем рационе благоприятно влияют на настроение, поэтому начните работать над собой уже сейчас.
Можете зарегистрироваться на сайте знакомств и объявить знакомым и друзьям, что вы в активном поиске своей второй половинки. Это приблизит вас к цели, а вы уже будете уверенны в себе и поймёте, чего хотите.
– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”
Новые отношения сразу после разрыва
Вы недавно рассталась, и тебя переполняют эмоции. Тебе обидно и больно. Как же так? Хочется пуститься во все тяжкие и доказать ему, что тебе и без него хорошо. Тебя посещает мысль, что было бы неплохо поскорее найти нового поклонника, чтобы утереть нос бывшему.
Стоит ли заводить новые отношения сразу после разрыва?
Расставание, особенно если инициатор мужчина, всегда больно ударяет по женской самооценке. Это провоцирует её на быстрый поиск замещающих отношений. Может показаться, что это единственный верный способ доказать себе свою востребованность среди мужчин.
Замена старых отношений новыми ни к чему хорошему не приводит. Замещение означает отказ от своих чувств. Их игнорирование мешает проживанию горя. Интенсивность переживаний от расставания приравнивается к переживаниям при смерти близкого. Расставание, по сути, и есть уход мужчины, но только из твоей жизни.
Кроме того, замещение будет нечестно по отношению к новому партнёру. Он, возможно, хочет серьёзных отношений с тобой и вкладывается в них эмоционально, в то время как ты продолжаешь отыгрывать отношения с бывшим.
Без проживания горя расставания ты продолжаешь старые отношения, но уже с новым партнёром.
Поэтому так важно пройти все этапы завершения отношений особенно, если они были долгими и вас связывали сильные чувства.
Всего выделяют пять этапов проживания расставания:
- Шок — ощущение, что всё происходит как будто во сне. В случившееся верится с трудом: “этого не может быть”. Включается механизм отрицания — “это происходит не со мной, он вернётся, всё будет хорошо”. Отрицание — защитная реакция психики, которая помогает адаптироваться к ситуации менее болезненно.
В этот период может появиться ощущение нереальности происходящего, душевного онемения, обманчивого равнодушия, оглушения. Когда в дальнейшем ты будешь вспоминать, что с тобой происходило в этот период шоковой реакции, то с удивлением обнаружишь, что совсем не помнишь отдельных эпизодов. Весь шоковый период сопровождается плохим самочувствием, замедленностью движений, которые могут сменяться всплесками непродуктивной активности и беспокойства, нарушением базовых физиологических функций: аппетита, пищеварения, сна, менструального цикла. Чем меньше ты выплёскиваешь вовне свои эмоции, тем больше страдает тело.
- Гнев, злость, раздражение. После того как шок проходит, постепенно приходит ясность происходящего. Начинается выплеск чувств: гнев, злость, обида, самообвинение, приступы паники и ярости. Это тяжёлый этап, здесь важно не подавлять чувства, а дать им выход. Здесь прекрасно подойдут письменные рисуночные техники: “письмо”, ведение дневника чувств.
- Торг — попытка договориться и вернуть отношения. “Я изменюсь, только вернись обратно”. Спроси себя: “Зачем тебе отношения, в которых мужчина не принимает тебя такой, какая ты и есть?”, “Зачем отношения, ради которых нужно что-то доказывать другому?”.
- Депрессия — приходит осознание своего бессилия что-то изменить, а вместе с этим непонимание, как жить дальше. Этот этап сопровождается слезами, отчаянием и ощущением безнадёжности. Основная задача данного этапа — прожить своё бессилие и признать, что не в твоей власти заставить другого вернуться. Из этого этапа выбраться сложнее всего, поэтому стоит обратиться к психологу.
- Принятие. На этой стадии человек потихоньку учится жить без оглядки на прошлое. Новости из жизни бывшего, его фотографии и воспоминания уже не вызывают таких бурных эмоций. Приходит понимание, что в отношениях было много хорошего, но и плохое тоже было. На этом этапе человек учится жить без бывшего партнёра. Основные задачи этапа: сделать выводы, извлечь уроки и двигаться дальше.
Процесс проживания расставания индивидуален для каждого человека. У некоторых людей может случиться откат к более раннему этапу: например, с депрессии к обиде и злости. Какой-то из этапов может быть пропущен. Отношения считаются завершёнными, если наступил этап принятия. В среднем на проживание расставания уходит от шести месяцев до года.
Загрузка...